Relazione tira e molla: tornare insieme dopo più rotture?

Se hai l'impressione di essere gli unici, sei ben lontano dal vero. I ricercatori che studiano queste coppie le trovano a tutte le età, tra gli studenti universitari come tra le coppie sposate.

Una seconda separazione non ha quindi niente di eccezionale. Quello che conta è cosa succede quando il tira e molla diventa un'abitudine.

Quando si chiede alle persone che lo vivono, il motivo che torna più spesso è semplice: i sentimenti non se ne sono mai andati. Uno studio del 2011 sulle coppie tira e molla lo mostra bene, e si aggiungono altri motivi, come la comodità di ciò che si conosce o gli altri incontri che deludono.

C'è anche quello che succede subito dopo una rottura. Chi vive queste storie è spesso meno sicuro che sia finita di chi si lascia per sempre: la porta resta socchiusa, e ognuno si chiede se l'altro tornerà. La paura di restare soli spinge nella stessa direzione: nei giorni in cui è forte, l'ex manca di più e si cerca di più di riconquistarlo.

Niente di tutto questo è da vergognarsi. Ma diversi di questi motivi parlano soprattutto di mancanza, e la mancanza si calma anche col tempo, senza per forza tornare nella stessa storia.

Gli studi vanno quasi tutti nella stessa direzione. Nel 2009 un gruppo dell'Università del Texas ha confrontato le coppie tira e molla con le altre: più litigi, e più dubbi sul futuro. Nel 2014 uno studio su più di mille coppie ha trovato, in quelle che si erano già lasciate e riprese, meno soddisfazione e più incertezza, nelle coppie sposate come in quelle conviventi.

Anche il morale ne risente. Un gruppo dell'Università del Missouri ha intervistato 545 persone in coppia: più rotture e riconciliazioni avevano vissuto, più sintomi di ansia e depressione avevano. Seguendole per quindici mesi, lo stesso gruppo ha visto che chi accumulava più tira e molla vedeva il proprio malessere crescere di più.

Sono medie, e non dicono che le rotture causino tutto questo: una coppia che va male si lascia anche più spesso. Ma mostrano che restare in questo ciclo logora, anche quando ci si ama.

A volte funziona. Nei lavori di René Dailey, una ricercatrice dell'Università del Texas che studia queste coppie da anni, quelle che se la cavano meglio hanno una cosa in comune: parlano apertamente del loro ritorno, di cosa ha fatto fallire le volte precedenti e di cosa cambierà. Rimettersi insieme «così», una sera, senza dirsi niente, di solito riporta gli stessi problemi.

Prima di riprovarci, guarda:

• Il motivo di ogni rottura: se è sempre lo stesso (la gelosia, i soldi o il desiderio di figli, per esempio), è molto probabile che torni.
• Cosa è cambiato da allora: non una promessa, qualcosa che si vede, come un trasloco o una terapia di coppia già iniziata.
• Chi torna da chi: se è sempre la stessa persona ad andarsene e l'altra ad aspettare, lo squilibrio probabilmente resterà.
• Cosa provi tra una rottura e l'altra: una mancanza che fa male, o sollievo? Se è soprattutto sollievo, prendilo sul serio.

Quando la rottura viene dall'altro, per la seconda o la terza volta, di solito ci sono due riflessi: supplicare, o aspettare il prossimo ritorno. Tutti e due ti tengono nel giro.

• Non decidere niente nei primi giorni: né «è finita per sempre», né «farò di tutto perché torni». La rabbia e la mancanza parlano troppo forte.
• Taglia i contatti per un bel po': niente messaggi, niente «volevo solo sapere come stai». È l'unico modo per capire cosa provi quando non c'è.
• Guarda lo schema: chi se ne va, per quale motivo, e come torna. Se ogni rottura somiglia in tutto e per tutto alle precedenti, è molto probabile che anche la prossima le somigli.
• Ascolta chi ti vuole bene: se amici e famiglia non credono più in questa relazione, vale la pena sentirli. Uno studio che ha seguito un centinaio di coppie per due anni ha mostrato che il sostegno delle persone vicine va di pari passo con una relazione di qualità migliore.

Non si può far tornare nessuno. Si può solo lasciargli lo spazio per tornare, se lo vuole. Farlo ingelosire o fare l'indifferente può funzionare per un po', ma di solito riporta la stessa storia, con lo stesso finale.

Se vuoi riprovarci, fallo in un altro modo: una vera conversazione prima di rimettervi insieme, su cosa si è rotto le altre volte e su cosa cambia ciascuno in concreto. Un terapeuta di coppia può aiutare a mettere tutto sul tavolo.

E se, leggendo tutto questo, ti rendi conto di essere soprattutto stanco di questo tira e molla, ascoltati: andarsene per sempre è anche una decisione che hai il diritto di prendere.