Zo gaat de test
De test voor seksuele compatibiliteit doe je met z'n tweeën. Ieder beantwoordt dezelfde twintig vragen zonder de antwoorden van de ander te zien, en de uitslag vergelijkt jullie twee rijen antwoorden.
De vragen gaan over wat telt in het intieme leven van een koppel: hoe vaak je zou willen vrijen, de plek van tederheid, of je kunt zeggen wat je fijn vindt, zin in iets nieuws, of het beste moment van de dag. Bijvoorbeeld: ‘In het ideale geval zou je willen vrijen... bijna elke dag, twee of drie keer per week, ongeveer één keer per week, of een paar keer per maand?’
Op één telefoon beantwoordt de eerste de hele reeks en geeft dan de telefoon door, waarna de ander antwoordt. De antwoorden van de eerste blijven verborgen tot de uitslag. Liever ieder op de eigen telefoon? Dat kan met de modus op afstand, en dan zien jullie na elke vraag allebei jullie antwoorden.
De vragen zijn niet expliciet, en er is geen goed antwoord. De test oordeelt niet over jullie seksleven, hij kijkt alleen of jullie verlangens dezelfde kant op gaan.
De vijf dingen die de test vergelijkt
De twintig vragen zijn verdeeld over vijf onderdelen, vier vragen per onderdeel. Daardoor krijg je aan het eind de uitslag per onderdeel.
Verlangen
Hoe vaak je zou willen vrijen, welke plek seks inneemt in jouw idee van een relatie, en hoe je een periode zonder beleeft. Daar zorgen verschillen vaak voor de meeste spanning, omdat je snel het gevoel krijgt dat de ander te veel vraagt, of te weinig.
Tederheid
Knuffels overdag, de tijd die je neemt, wat er direct daarna gebeurt. Voor sommigen is tederheid onmisbaar, voor anderen telt vooral de passie. Aanraking is trouwens een liefdestaal op zich, en niet iedereen spreekt die evenveel.
Erover praten
Zeggen wat je fijn vindt, praten over je fantasieën, zeggen wanneer iets niet goed voelt. Dit onderdeel helpt bij alle andere: als je erover kunt praten, zijn verschillen veel makkelijker op te lossen.
Nieuwe dingen
Zin om dingen uit te proberen, eens ergens anders, speeltjes, of juist het vertrouwde van wat je kent. Geen enkel antwoord is beter dan een ander: het gaat erom dat jullie verlangens bij elkaar komen, of dat jullie erover kunnen praten.
Ritme
Het beste moment van de dag, spontaan of gepland, wie de eerste stap zet en hoe je laat merken dat je zin hebt. Het lijken details, maar juist die zorgen vaak voor de misverstanden van elke dag.
Zo wordt de score berekend
Elke vraag heeft vier antwoorden die van het ene uiterste naar het andere lopen, bijvoorbeeld van ‘bijna elke dag’ tot ‘een paar keer per maand’. Hebben jullie hetzelfde geantwoord, dan telt de vraag helemaal mee. Zit er één vakje tussen, dan telt ze nog voor twee derde, bij twee vakjes voor een derde, en bij drie vakjes niet.
Eén vraag lees je andersom: ‘Wie zet in het ideale geval de eerste stap?’ Als de een ‘ik’ antwoordt en de ander ‘de ander’, zijn jullie het helemaal eens, want jullie vullen elkaar aan. Antwoorden jullie allebei ‘ik’, dan zit daar het verschil.
De totale score is het gemiddelde van de twintig vragen, en elk onderdeel heeft een eigen percentage. De uitslag valt in een van vijf niveaus, van ‘twee verschillende ritmes’ tot ‘helemaal op één lijn’.
Als jullie verlangens niet hetzelfde zijn
Dat geldt voor de meeste koppels, en het betekent niet dat het niet kan werken. Verlangens veranderen met de leeftijd, vermoeidheid, werk, de komst van een kind... Het gaat erom dat je erover kunt praten zonder dat een van jullie zich veroordeeld of onder druk gezet voelt.
Kies om te beginnen een rustig moment, buiten de slaapkamer, en ga uit van jullie antwoorden: ‘Ik zie dat we niet hetzelfde hebben geantwoord over hoe vaak, wat stel jij je voor?’ Lukt het niet goed om de woorden te vinden, dan helpen intiemere vragen om elkaar te stellen vaak om het gesprek op gang te brengen. Een spel kan ook helpen: met wat gewaagdere kaarten voor waarheid of durven kan ieder een beurt overslaan als een vraag te ver gaat.
Jullie relatie is meer dan wat er in bed gebeurt: waarden, plannen en hoe jullie met elkaar praten tellen ook, en dat is wat compatibiliteit in de brede zin meet. En als een verschil een van jullie al lang pijn doet, helpt een gesprek met een seksuoloog of relatietherapeut vaak meer dan je denkt.
