Bestaat het, gemaakt zijn om alleen te wonen?
Ja, en het is geen troost die je jezelf geeft. Er zijn mensen die zich beter voelen als niemand hun huis deelt: ze slapen beter, werken beter, zien hun vrienden vaker. En er zijn mensen bij wie één avond te veel alleen genoeg is om de hele week te verpesten. Allebei bestaan ze, en geen van beide is een probleem dat je moet oplossen!
Wat het verwarrend maakt, is dat we vaak twee dingen door elkaar halen: je huidige leven fijn vinden, en ervoor gemaakt zijn. Je kunt al drie jaar prima alleen zijn en bij het eerste ontbijt samen merken dat je dát miste. En je kunt jarenlang van een relatie dromen, en na zes maanden samenwonen ontdekken dat je het niet uithoudt met iemand in de kamer ernaast op zaterdagochtend…
De vraag los je dus niet op door te kijken of je vandaag gelukkig bent. Je lost hem op door naar je reflexen te kijken: wat je doet met goed nieuws, hoeveel tijd je nodig hebt om bij te komen, wat het met je doet als je moet laten weten dat je later thuiskomt.
De signalen die de ene of de andere kant op wijzen
Dit is waar de test naar kijkt, en waarom die vier dingen zwaarder wegen dan waar je op een zondagavond zin in hebt.
Wat je doet als je iets overkomt
Dat is het betrouwbaarste signaal, en het makkelijkst te zien. Je krijgt goed nieuws: pak je binnen een minuut je telefoon, of hou je het voor jezelf tot het vanzelf een keer ter sprake komt? Mensen die gemaakt zijn voor een leven met z'n tweeën delen het meteen, bijna zonder erbij na te denken. Dat is geen vrijgevigheid, dat is een reflex.
Hoeveel tijd alleen je nodig hebt
Niet de tijd die je fijn vindt, maar de tijd die je nodig hebt om te blijven functioneren. Sommigen hebben genoeg aan één avond per week, anderen worden prikkelbaar zonder een paar uur per dag. Over dat getal valt weinig te onderhandelen, en vaak bepaalt het of samenwonen standhoudt.
Wat samenwonen je heeft geleerd
Heb je al eens met iemand samengewoond, dan heb je informatie die niemand anders heeft. Niet de herinnering aan de breuk, maar aan de gewone dinsdagavonden: was het fijn om de deur open te horen gaan? Komt het antwoord niet meteen, dan is dat ook een antwoord. En heb je die stap nog nooit gezet, dan telt wat je tot nu toe op afstand heeft gehouden net zo zwaar als wat je je voorstelt.
Wat je bij een ander kunt verdragen
Opruimen, tijden, gewoontes die de ander niet zal veranderen: dat zijn de onderwerpen die een relatie slijten, lang voor de grote vragen. Iemand die antwoordt “we vinden wel onze manier” en iemand die antwoordt “daar zou ik uiteindelijk moe van worden”, beleven hun eerste jaar onder één dak totaal verschillend.
Hoe de test je twee percentages berekent
De uitslag geeft twee delen die samen honderd maken: bijvoorbeeld 34% gemaakt om alleen te leven en 66% gemaakt om samen te leven. Beide getallen komen uit dezelfde berekening, ze worden niet apart gemeten.
Elke vraag heeft een eigen gewicht, omdat ze niet allemaal hetzelfde zeggen. Wat je voelt als je in een leeg huis thuiskomt, hoeveel tijd alleen je nodig hebt, waar je jezelf over tien jaar ziet en wat je vandaag zoekt, zijn elk acht punten waard. Opruimen is er vier waard, de manier waarop je laat weten dat je later thuiskomt drie. Honderdeen punten in totaal, en je deel ‘samen’ is het aandeel dat je hebt behaald.
Daarna valt je score in een van de vijf uitslagen: goed alleen, eerder alleen, ertussenin, eerder samen, gemaakt voor samen. De middelste uitslag is geen mislukking: die past bij mensen die allebei nodig hebben, en die heel goed in een relatie leven als ze dat maar uitspreken.
Nog één ding. Iemand nodig hebben is niet hetzelfde als je slecht voelen zodra de ander afstand neemt: is dat jouw onderwerp, dan meet je wat er gebeurt als de ander niet antwoordt ergens anders. En komt je manier van dichterbij komen en weer terugdeinzen in elke relatie terug, dan verklaart de manier waarop je je hecht vaak meer dan deze test.