Relación intermitente: ¿volver otra vez después de varias rupturas?

Si tienes la impresión de que sois los únicos, estás muy lejos de serlo. Los investigadores que estudian estas parejas las encuentran a todas las edades, entre universitarios igual que entre matrimonios.

Así que una segunda separación no tiene nada de excepcional. Lo que cuenta es lo que pasa cuando las idas y vueltas se convierten en costumbre.

Cuando se pregunta a las personas que lo viven, la razón que más se repite es sencilla: los sentimientos no se han ido. Un estudio de 2011 sobre parejas intermitentes lo muestra bien, y se suman otras razones, como la comodidad de lo conocido o las otras citas que decepcionan.

También está lo que pasa justo después de una ruptura. Los miembros de estas parejas suelen estar menos seguros de que se ha acabado que quienes lo dejan para siempre: la puerta queda entornada, y cada uno se pregunta si el otro volverá. El miedo a quedarse solo empuja en el mismo sentido: los días en que es fuerte, se echa más de menos al ex y se intenta más recuperarlo.

Nada de esto es vergonzoso. Pero varias de estas razones hablan sobre todo de echar de menos, y eso también se calma con el tiempo, sin necesidad de volver a la misma historia.

Los estudios van casi todos en la misma dirección. En 2009, un equipo de la Universidad de Texas comparó las parejas intermitentes con las demás: más peleas, y más dudas sobre el futuro. En 2014, un estudio con más de mil parejas encontró, en las que ya lo habían dejado y vuelto, menos satisfacción y más incertidumbre, tanto en matrimonios como en parejas que vivían juntas.

El ánimo también se resiente. Un equipo de la Universidad de Misuri encuestó a 545 personas con pareja: cuantas más rupturas y reconciliaciones habían vivido, más síntomas de ansiedad y depresión tenían. Siguiéndolas durante quince meses, el mismo equipo vio que quienes más idas y vueltas acumulaban eran los que más veían aumentar su malestar.

Son medias, y no dicen que las rupturas causen todo esto: una pareja que va mal también se rompe más a menudo. Pero muestran que quedarse en este ciclo desgasta, incluso cuando hay amor.

A veces funciona. En los trabajos de René Dailey, una investigadora de la Universidad de Texas que lleva años estudiando estas parejas, las que mejor salen tienen algo en común: hablan con franqueza de su vuelta, de lo que hizo fracasar las veces anteriores y de lo que va a cambiar. Volver «sin más», una noche, sin decirse nada, suele traer de vuelta los mismos problemas.

Antes de intentarlo otra vez, fíjate en:

• El motivo de cada ruptura: si siempre es el mismo (los celos, el dinero o las ganas de tener hijos, por ejemplo), es muy probable que vuelva.
• Lo que ha cambiado desde entonces: no una promesa, algo que se vea, como una mudanza o una terapia de pareja ya empezada.
• Quién vuelve con quién: si siempre es la misma persona la que se va y la otra la que espera, el desequilibrio probablemente seguirá ahí.
• Lo que sientes entre dos rupturas: ¿una falta que duele, o alivio? Si es sobre todo alivio, tómatelo en serio.

Cuando la ruptura viene del otro, por segunda o tercera vez, suele haber dos reflejos: suplicar, o esperar la próxima vuelta. Los dos te mantienen en el bucle.

• No decidas nada los primeros días: ni «se acabó para siempre», ni «haré lo que sea para que vuelva». La rabia y la falta hablan demasiado alto.
• Corta el contacto durante un buen tiempo: sin mensajes ni «solo quería saber cómo estás». Es la única forma de saber lo que sientes cuando no está.
• Mira el patrón: quién se va, por qué motivo, y cómo vuelve. Si cada ruptura se parece punto por punto a las anteriores, lo más probable es que la siguiente también se les parezca.
• Escucha a tu gente: si ya no creen en esta relación, merece la pena oírlo. Un estudio que siguió a un centenar de parejas durante dos años mostró que el apoyo de los allegados va de la mano de una relación de más calidad.

No se puede hacer volver a nadie. Solo se le puede dejar sitio para que vuelva, si quiere. Darle celos o hacerse el indiferente puede funcionar un tiempo, pero casi siempre trae de vuelta la misma historia, con el mismo final.

Si de verdad quieres intentarlo otra vez, hazlo de otra manera: una conversación seria antes de volver, sobre lo que se rompió las otras veces y sobre lo que cada uno cambia de forma concreta. Un terapeuta de pareja puede ayudar a ponerlo todo sobre la mesa.

Y si al leer todo esto te das cuenta de que sobre todo estás cansado de estas idas y vueltas, escúchate: irse para siempre también es una decisión que tienes derecho a tomar.