Se remettre ensemble après plusieurs ruptures : est-ce une bonne idée ?

Si vous avez l'impression d'être les seuls dans ce cas, vous êtes loin de l'être. Les chercheurs qui étudient ces couples les retrouvent à tous les âges, chez les étudiants comme chez les couples mariés.

Une deuxième séparation n'a donc rien d'exceptionnel. Ce qui compte, c'est ce qui se passe quand les allers-retours deviennent une habitude.

Quand on interroge les personnes concernées, la raison qui revient le plus est simple : les sentiments ne sont pas partis. Une étude de 2011 sur des couples on-off le montre bien, et d'autres raisons s'y ajoutent, comme le confort de ce qu'on connaît ou les autres rencontres qui déçoivent.

Il y a aussi ce qui se passe juste après une rupture. Les partenaires de ces couples sont souvent moins sûrs que c'est fini que ceux qui se quittent pour de bon : la porte reste entrouverte, et chacun se demande si l'autre va revenir. La peur d'être seul(e) pousse dans le même sens : les jours où elle est forte, on a plus envie de son ex et on cherche davantage à le ou la récupérer.

Rien de tout ça n'est honteux. Mais plusieurs de ces raisons parlent surtout du manque, et un manque se calme aussi avec le temps, sans forcément retourner dans la même histoire.

Les études vont presque toutes dans le même sens. En 2009, une équipe de l'université du Texas a comparé des couples on-off aux autres : plus de disputes, et plus de doutes sur l'avenir. En 2014, une étude sur plus de mille couples a retrouvé, chez ceux qui avaient déjà rompu puis repris, moins de satisfaction et plus d'incertitude, chez les couples mariés comme chez ceux qui vivaient ensemble.

Le moral en prend aussi un coup. Une équipe de l'université du Missouri a interrogé 545 personnes en couple : plus elles avaient connu de ruptures et de retours, plus elles avaient de symptômes d'anxiété et de dépression. En les suivant pendant quinze mois, la même équipe a vu que celles qui enchaînaient le plus les allers-retours voyaient leur détresse augmenter le plus.

Ce sont des moyennes, et elles ne disent pas que les ruptures causent tout ça : un couple qui va mal rompt plus souvent, aussi. Mais elles montrent que rester dans ce cycle use, même quand on s'aime.

Ça marche parfois. Dans les travaux de René Dailey, une chercheuse de l'université du Texas qui étudie ces couples depuis des années, ceux qui s'en sortent le mieux ont un point commun : ils parlent franchement de leur retour, de ce qui a fait échouer les fois d'avant et de ce qui va changer. Se remettre ensemble « comme ça », un soir, sans rien se dire, ramène souvent les mêmes problèmes.

Avant de retenter, regardez :

• La raison de chaque rupture : si c'est toujours la même (la jalousie, l'argent ou l'envie d'enfants, par exemple), il y a de fortes chances qu'elle revienne.
• Ce qui a changé depuis : pas une promesse, quelque chose qu'on voit, comme un déménagement ou une thérapie de couple commencée.
• Qui revient vers qui : si c'est toujours la même personne qui part et l'autre qui attend, le déséquilibre risque de rester.
• Ce que vous ressentez entre deux ruptures : du manque qui fait mal, ou du soulagement ? Si c'est surtout du soulagement, prenez-le au sérieux.

Quand la rupture vient de l'autre, pour la deuxième ou la troisième fois, on a souvent deux réflexes : supplier, ou attendre le prochain retour. Les deux vous gardent dans la boucle.

• Ne décidez rien dans les premiers jours : ni « c'est fini pour toujours », ni « je ferai tout pour qu'il revienne ». La colère et le manque parlent trop fort.
• Coupez le contact un vrai moment : sans messages ni « je voulais juste savoir comment tu vas ». C'est le seul moyen de savoir ce que vous ressentez quand il ou elle n'est pas là.
• Regardez le schéma : qui part, pour quelle raison, et comment il ou elle revient. Si chaque rupture ressemble trait pour trait aux précédentes, la suivante a de bonnes chances de leur ressembler aussi.
• Écoutez vos proches : s'ils ne croient plus à cette relation, ça mérite d'être entendu. Une étude qui a suivi une centaine de couples pendant deux ans a montré que le soutien des proches va avec une relation de meilleure qualité.

On ne fait pas revenir quelqu'un. On peut seulement lui laisser la place de revenir, s'il ou elle en a envie. Rendre l'autre jaloux ou jouer l'indifférence peut marcher un temps, mais ça ramène le plus souvent la même histoire, avec la même fin.

Si vous voulez vraiment retenter, faites-le autrement : une vraie conversation avant de se remettre ensemble, sur ce qui a cassé les fois d'avant et sur ce que chacun change concrètement. Un conseiller conjugal peut aider à poser tout ça.

Et si vous vous rendez compte, en lisant tout ça, que vous êtes surtout fatigué(e) de ces allers-retours, écoutez-vous : partir pour de bon est aussi une décision qu'on a le droit de prendre.