Cancela en el último momento: qué significa y qué contestarle

La respuesta honesta no te va a gustar: la primera vez, casi no significa nada. La gente cancela por motivos corrientes, y la mayoría de las veces esos motivos son ciertos.

En realidad no hay tantas posibilidades. De la más frecuente a la más rara:

• Un imprevisto de verdad: el trabajo que se alarga, un niño que hay que cuidar, un coche que no arranca, un resfriado que le pilló ayer. Es de lejos el caso más común, y ahí no hay nada que hacer.
• La pereza del momento: dijo que sí el martes, hoy es viernes, ha tenido una semana larga y la idea de ducharse y coger el metro le tira para atrás. Eso no dice nada de lo que piensa de ti, dice que está cansado y que no es muy valiente.
• Los nervios: pasa más de lo que parece antes de una primera cita, y nunca se dice en el mensaje. Cancela, y a los diez minutos se está arrepintiendo.
• Tiene otra cosa esa noche: un plan mejor, algo con sus amigos, otra persona. Ahí la cancelación es una elección, aunque él no lo presente así.
• Nunca pensó en venir: la cita existía para no tener que decir que no, y esperó al último momento para ahorrarse la conversación. Es el caso más raro, y también el que se ve más rápido después.

El problema es que esos cinco motivos producen más o menos el mismo mensaje. «Lo siento, me ha surgido algo, no puedo.» No puedes distinguirlos leyendo el texto, sencillamente porque la información no está ahí. Está en lo que hace justo después, y eso es lo que vamos a mirar ahora.

Mira lo que hace en los minutos siguientes a la cancelación, no lo que cuenta para explicarla. Una excusa larga y detallada no demuestra nada, demuestra que está incómodo. Lo que cuenta es si propone otra cosa él solo, con un día dentro.

La palabra que hay que vigilar es el día. «Ya nos organizamos», «te digo algo», «pronto» y «cuando tenga menos lío» son frases que no comprometen a nada. «¿El martes o el jueves?» es una frase que compromete. Quien tiene ganas de verte da días, aunque sean aproximados, porque así es como se monta una cita.

Esto tiene explicación, y no es de ayer.

En 1985, tres investigadores, John Rempel, John Holmes y Mark Zanna, publicaron un trabajo sobre la confianza en la pareja, en el Journal of Personality and Social Psychology. Se ha convertido en un clásico. Ahí explican que la confianza se construye en tres etapas, y siempre en el mismo orden.

A la primera la llaman previsibilidad. Se apoya en una sola cosa: lo que ya le has visto hacer a esa persona, varias veces. La segunda va sobre quién es, y ya no solo sobre lo que hace. La tercera es la apuesta que haces sobre sus intenciones, sin pruebas.

Así que la primera etapa necesita repeticiones. Una cancelación sola no te enseña nada. Es un hecho aislado, y un hecho aislado no hace una costumbre. La segunda cancelación sí te enseña algo, y por eso pesa mucho más que la primera. Nada que ver con ser susceptible: por fin tienes con qué hacerte una idea, y ya está.

Lo otro que se juega esa noche es lo que tú vas a hacer con esa cancelación en tu cabeza. En 1990, Thomas Bradbury y Frank Fincham repasaron decenas de estudios sobre la forma en que la gente en pareja explica el comportamiento del otro. Fue en el Psychological Bulletin, y el resultado es claro.

Las personas infelices en su pareja explican siempre los gestos negativos del otro de la misma manera. Viene de él («es así»), no va a cambiar («siempre será así») y tiñe todo lo demás («total, nada funciona»). Ante exactamente el mismo gesto, las personas felices miran primero las circunstancias.

Lo más interesante viene después. Los estudios que siguen a las mismas parejas durante años apuntan a que esas explicaciones no solo reflejan el estado de la pareja: pesan sobre ella. Dicho de otra forma, la historia que te cuentas esta noche puede cambiar lo que pase después.

Estos trabajos van sobre parejas ya formadas, no sobre una segunda cita. Lo que sigue siendo cierto es el reflejo: esperar a haber visto lo suficiente antes de hacerte una idea. Y la noche en que te dan plantón, ese reflejo no sale solo...

Tres cosas que hacer, ni una más.

1. Contestar corto.
2. No reprochar nada.
3. No proponer fecha en su lugar.

La tercera es la más difícil, porque es la que más te aliviaría ahora mismo. Solo que al proponer, cargas tú con algo que era suyo. Y pierdes de paso la única información que la noche podía darte. Devuélvele la pregunta y mira qué hace con ella.

La cancelación seca, sin motivo y sin una palabra más, se trata de otra manera. Ahí no devuelves la pelota, porque no hay nada que devolver.

Muchas chicas eligen otro camino y directamente no contestan, pensando que así reaccionará. Lo que eso provoca en él se parece mucho más a la confusión que a una toma de conciencia, y acabáis los dos esperando un mensaje.

Pongamos que han pasado dos días y sigue sin proponer nada. Tienes derecho a escribirle, y eso no te convierte en la que va detrás. Un mensaje es normal. El que empieza a ser un problema es el tercero.

Y esta vez sí, puedes dar días. Lo que era un error justo después de la cancelación pasa a ser lo correcto dos días más tarde. Ya no le ahorras nada: ha tenido tiempo de proponer y no lo ha hecho.

La segunda cancelación es otro momento, y se trata de otra manera. Ahí un mensaje para retomar ya no sirve de mucho. Lo que toca es una frase que te saque de la organización.

Y si la cita acaba ocurriendo, solo quedará encontrar de qué hablar en esa primera vez, empezando por lo más ligero.

Llega un momento en que la pregunta ya no es qué contestar. Cuatro situaciones lo dicen bastante claro.

Dos cancelaciones y ninguna fecha nueva propuesta: ya está. La mala suerte no tiene nada que ver. Alguien te mantiene disponible sin verte, y eso puede durar meses si le dejas.

Siempre propones tú, escribes tú, organizas tú: cuenta las cinco últimas citas y mira quién las arrancó. Cuando la respuesta es «yo» cinco de cinco, el problema ya no es la cancelación del viernes, es el desequilibrio que se ha instalado sin que nadie lo diga.

Cancela cada vez que la cosa se pone un poco seria: una cena en su casa, un fin de semana, una noche con tus amigos. Si las cancelaciones caen siempre en las citas que comprometen, la casualidad queda muy bien de excusa, y se parece mucho a alguien que se echa atrás en cuanto siente que la relación avanza.

Pasas más tiempo descifrando que viéndolo: es la más fiable de las cuatro, aunque sea la que preferimos no ver. Una relación que empieza bien no pide todo ese descifrado, sencillamente porque no hay gran cosa que descifrar.

Y si sigues dudando, hazte la pregunta de otra manera: ¿será que le importas sin atreverse a demostrarlo? En algunos hombres, las cancelaciones esconden justo eso.

¿Cuánto espero antes de escribirle? Dos días. Es suficiente para dejarle margen de proponer algo él, y lo bastante corto para que la cita fallida siga fresca en la conversación.

¿Puedo decirle que me sentó mal? Sí, pero no en la primera hora y no en el mismo mensaje que tu respuesta. Si te apetece decirlo, dilo una vez, con calma, cuando os veáis: «el otro día me fastidió un poco, había movido cosas». Por mensaje casi siempre suena a reproche, aunque no lo sea.

Canceló pero me sigue escribiendo todos los días, ¿qué significa? Que la conversación le gusta y que la cita, esa sí, le cuesta algo. Nervios, una situación que no te cuenta, o ganas de mantener el contacto sin ir más allá. La única forma de saberlo es proponer una fecha y mirar qué pasa.

Ha cancelado dos veces, ¿le vuelvo a escribir? No. Después de dos cancelaciones ya no te toca proponer a ti. Puedes seguir hablando con él si te apetece, pero la próxima cita tiene que salir de él.

¿Y si su excusa es enorme? Trátala como cualquier otra. Una excusa inverosímil seguida de una propuesta real de fecha sigue siendo buena señal, y una excusa perfectamente creíble seguida de nada sigue siendo mala señal. Mira lo que viene después, siempre.