On-Off-Beziehung: Nach mehreren Trennungen wieder zusammenkommen?

Wenn du das Gefühl hast, dass ihr die Einzigen seid, liegst du weit daneben. Forschende, die diese Paare untersuchen, finden sie in jedem Alter, bei Studierenden genauso wie bei Ehepaaren.

Eine zweite Trennung ist also nichts Außergewöhnliches. Entscheidend ist, was passiert, wenn das Hin und Her zur Gewohnheit wird.

Fragt man die Betroffenen, ist der häufigste Grund ganz einfach: Die Gefühle sind nie weggegangen. Eine Studie von 2011 über On-Off-Paare zeigt das deutlich, und es kommen weitere Gründe dazu, etwa die Vertrautheit oder andere Dates, die enttäuschen.

Dazu kommt, was direkt nach einer Trennung passiert. Partner in solchen Beziehungen sind oft weniger sicher, dass es vorbei ist, als Menschen, die sich endgültig trennen: Die Tür bleibt einen Spalt offen, und jeder fragt sich, ob der andere zurückkommt. Die Angst vor dem Alleinsein drängt in dieselbe Richtung: An Tagen, an denen sie stark ist, sehnt man sich mehr nach dem Ex und versucht eher, ihn oder sie zurückzugewinnen.

Nichts davon ist peinlich. Aber mehrere dieser Gründe haben vor allem mit Vermissen zu tun, und das lässt mit der Zeit auch nach, ohne dass man in dieselbe Geschichte zurückkehren muss.

Die Studien zeigen fast alle in dieselbe Richtung. 2009 hat ein Team der University of Texas On-Off-Paare mit anderen verglichen: mehr Streit und mehr Zweifel an der Zukunft. 2014 fand eine Studie mit mehr als tausend Paaren bei denen, die sich schon getrennt und wiedergefunden hatten, weniger Zufriedenheit und mehr Unsicherheit, bei Ehepaaren genauso wie bei Paaren, die zusammenwohnten.

Auch die Psyche leidet. Ein Team der University of Missouri hat 545 Menschen in Beziehungen befragt: Je mehr Trennungen und Versöhnungen sie erlebt hatten, desto mehr Symptome von Angst und Depression hatten sie. Als dasselbe Team sie fünfzehn Monate lang begleitete, zeigte sich: Wer das Hin und Her am häufigsten erlebte, bei dem nahm die Belastung am stärksten zu.

Das sind Durchschnittswerte, und sie sagen nicht, dass die Trennungen all das verursachen: Ein Paar, dem es schlecht geht, trennt sich auch öfter. Aber sie zeigen, dass dieser Kreislauf zermürbt, selbst wenn man sich liebt.

Manchmal klappt es. In den Arbeiten von René Dailey, einer Forscherin der University of Texas, die solche Paare seit Jahren untersucht, haben die, die es am besten schaffen, etwas gemeinsam: Sie reden offen über ihr Comeback, darüber, woran es die Male davor gescheitert ist und was sich ändern wird. Einfach „so“ wieder zusammenzukommen, an einem Abend, ohne etwas zu sagen, bringt meistens dieselben Probleme zurück.

Bevor du es noch einmal versuchst, schau dir an:

• Den Grund für jede Trennung: Wenn es immer derselbe ist (Eifersucht, Geld oder der Kinderwunsch zum Beispiel), wird er sehr wahrscheinlich wiederkommen.
• Was sich seitdem geändert hat: kein Versprechen, sondern etwas, das man sieht, wie ein Umzug oder eine begonnene Paartherapie.
• Wer zu wem zurückkommt: Wenn immer dieselbe Person geht und die andere wartet, bleibt das Ungleichgewicht wahrscheinlich bestehen.
• Was du zwischen zwei Trennungen fühlst: ein Vermissen, das wehtut, oder Erleichterung? Wenn es vor allem Erleichterung ist, nimm das ernst.

Wenn die Trennung zum zweiten oder dritten Mal vom anderen ausgeht, gibt es meist zwei Reflexe: betteln oder auf das nächste Comeback warten. Beides hält dich in der Schleife.

• Entscheide in den ersten Tagen nichts: weder „es ist für immer vorbei“ noch „ich tue alles, damit er zurückkommt“. Wut und Sehnsucht sind zu laut.
• Brich den Kontakt eine Weile richtig ab: keine Nachrichten, kein „ich wollte nur wissen, wie es dir geht“. Nur so merkst du, was du fühlst, wenn er oder sie nicht da ist.
• Schau auf das Muster: wer geht, aus welchem Grund, und wie er oder sie zurückkommt. Wenn jede Trennung den vorigen aufs Haar gleicht, wird die nächste ihnen sehr wahrscheinlich auch gleichen.
• Hör auf dein Umfeld: Wenn deine Freunde und deine Familie nicht mehr an diese Beziehung glauben, lohnt es sich, zuzuhören. Eine Studie, die rund hundert Paare zwei Jahre lang begleitet hat, zeigte, dass der Rückhalt des Umfelds mit einer besseren Beziehung einhergeht.

Man kann niemanden zurückholen. Man kann ihm oder ihr nur Raum lassen, zurückzukommen, wenn er oder sie das will. Den anderen eifersüchtig machen oder die kalte Schulter zeigen kann eine Zeit lang funktionieren, bringt aber meistens dieselbe Geschichte zurück, mit demselben Ende.

Wenn du es noch einmal versuchen willst, dann anders: ein echtes Gespräch, bevor ihr wieder zusammenkommt, darüber, was die Male davor kaputtgegangen ist und was jeder von euch konkret ändert. Eine Paarberatung kann helfen, das alles auf den Tisch zu legen.

Und wenn du beim Lesen merkst, dass du vor allem müde von diesem Hin und Her bist, hör auf dich: Endgültig zu gehen ist auch eine Entscheidung, die du treffen darfst.