Annulla all'ultimo momento: cosa significa e cosa rispondere

La risposta onesta non ti farà piacere: la prima volta non significa quasi niente. La gente disdice per motivi banali, e nella maggior parte dei casi quei motivi sono veri.

In pratica non ci sono tante possibilità. Dalla più frequente alla più rara:

• Un imprevisto vero: il lavoro che si allunga, un bambino da tenere, la macchina che non parte, un raffreddore preso ieri. È di gran lunga il caso più comune, e non ci può fare niente nessuno.
• La pigrizia del momento: aveva detto sì martedì, oggi è venerdì, ha avuto una settimana lunga e l'idea di farsi la doccia e prendere la metro lo scoraggia. Questo non dice niente su cosa pensa di te, dice che è stanco e poco coraggioso.
• L'ansia: capita più spesso di quanto si creda prima di un primo appuntamento, e nel messaggio non si dice mai. Disdice, e dieci minuti dopo se ne pente.
• Ha altro quella sera: una proposta migliore, qualcosa con i suoi amici, un'altra persona. Qui la disdetta è una scelta, anche se lui non la presenta così.
• Non aveva mai pensato di venire: l'appuntamento esisteva per non dover dire di no, e ha aspettato l'ultimo momento per risparmiarsi la conversazione. È il caso più raro, ed è anche quello che si vede più in fretta dopo.

Il problema è che questi cinque motivi producono più o meno lo stesso messaggio. «Scusa, mi è capitata una cosa, non ce la faccio.» Non puoi distinguerli leggendo il testo, per il semplice fatto che l'informazione non è lì dentro. È in quello che fa subito dopo, ed è quello che andiamo a guardare adesso.

Guarda cosa fa nei minuti dopo la disdetta, non cosa racconta per spiegarla. Una scusa lunga e dettagliata non dimostra niente, dimostra che è a disagio. Quello che conta è se propone qualcosa da solo, con un giorno dentro.

La parola da sorvegliare è il giorno. «Ci organizziamo», «ti faccio sapere», «presto» e «quando sono meno preso» sono frasi che non impegnano a niente. «Martedì o giovedì?» è una frase che impegna. Chi ha voglia di vederti dà dei giorni, anche approssimativi, perché è così che si costruisce un appuntamento.

Una spiegazione c'è, e non è di ieri.

Nel 1985 tre ricercatori, John Rempel, John Holmes e Mark Zanna, hanno pubblicato un lavoro sulla fiducia nella coppia, sul Journal of Personality and Social Psychology. È diventato un classico. Ci spiegano che la fiducia si costruisce in tre tappe, e sempre nello stesso ordine.

La prima la chiamano prevedibilità. Si appoggia su una cosa sola: quello che hai già visto fare a quella persona, più volte. La seconda riguarda chi è, e non più soltanto cosa fa. La terza è la scommessa che fai sulle sue intenzioni, senza prove.

La prima tappa ha quindi bisogno di ripetizioni. Una disdetta da sola non ti insegna niente. È un fatto isolato, e un fatto isolato non fa un'abitudine. La seconda disdetta ti insegna qualcosa, ed è per questo che pesa molto più della prima. Niente a che vedere con la suscettibilità: finalmente hai di che farti un'idea, tutto qui.

L'altra cosa che si gioca quella sera è quello che tu farai di quella disdetta nella tua testa. Nel 1990 Thomas Bradbury e Frank Fincham hanno riletto decine di studi sul modo in cui le persone in coppia spiegano il comportamento dell'altro. Era sul Psychological Bulletin, e il risultato è netto.

Le persone infelici nella loro coppia spiegano sempre allo stesso modo i gesti negativi del partner. Viene da lui («è fatto così»), non cambierà («sarà sempre così»), e tinge tutto il resto («tanto non funziona niente»). Davanti esattamente allo stesso gesto, le persone felici guardano prima alle circostanze.

La parte più interessante viene dopo. Gli studi che seguono le stesse coppie per anni fanno pensare che queste spiegazioni non si limitino a riflettere lo stato della coppia: ci pesano sopra. In altre parole, la storia che ti racconti stasera può cambiare quello che succederà dopo.

Questi lavori riguardano coppie stabili, non un secondo appuntamento. Quello che resta vero è il riflesso: aspettare di aver visto abbastanza prima di farsi un'idea. E la sera in cui ti danno buca, quel riflesso non viene da solo...

Tre cose da fare, non una di più.

1. Rispondere corto.
2. Non fare rimproveri.
3. Non proporre una data al posto suo.

La terza è la più difficile, perché è quella che ti farebbe stare meglio sul momento. Solo che proponendo ti prendi in carico una cosa che era sua. E perdi allo stesso tempo l'unica informazione che la serata poteva darti. Rimandagli la domanda e guarda cosa ne fa.

La disdetta secca, senza motivo e senza una parola in più, si tratta in un altro modo. Lì non rimandi la palla, perché non c'è niente da rimandare.

Molte ragazze scelgono un'altra strada e non rispondono affatto, pensando che così reagirà. Quello che gli provoca assomiglia molto più alla confusione che a una presa di coscienza, e finite in due ad aspettare un messaggio.

Mettiamo che siano passati due giorni e che non abbia ancora proposto niente. Hai il diritto di scrivergli, e questo non ti rende quella che corre dietro. Un messaggio è normale. È il terzo che comincia a essere un problema.

E stavolta sì, puoi dare dei giorni. Quello che era un errore subito dopo la disdetta diventa la cosa giusta due giorni più tardi. Non gli stai più risparmiando niente: ha avuto il tempo di proporre e non l'ha fatto.

La seconda disdetta è un altro momento, e si tratta in un altro modo. Lì un messaggio per riprendere il contatto non serve granché. Quello che serve è una frase che ti tira fuori dall'organizzazione.

E se l'appuntamento alla fine si fa, resterà solo da trovare di cosa parlare per quella prima volta, cominciando dal leggero.

Arriva un momento in cui la domanda non è più cosa rispondere. Quattro situazioni lo dicono abbastanza chiaramente.

Due disdette e nessuna nuova data proposta: il conto è chiuso. La sfortuna non c'entra niente. Qualcuno ti tiene disponibile senza vederti, e può durare mesi se glielo lasci fare.

Sei sempre tu che proponi, che scrivi, che organizzi: conta gli ultimi cinque appuntamenti e guarda chi li ha fatti partire. Quando la risposta è «io» cinque volte su cinque, il problema non è più la disdetta di venerdì, è lo squilibrio che si è installato senza che nessuno lo dica.

Disdice ogni volta che la cosa si fa un po' seria: una cena da lui, un weekend, una serata con i tuoi amici. Se le disdette cadono sempre sugli appuntamenti che impegnano, il caso è una scusa comoda, e assomiglia molto a qualcuno che indietreggia appena sente la relazione avanzare.

Passi più tempo a decifrare che a vederlo: è il più affidabile dei quattro, anche se è quello che si preferisce non vedere. Una relazione che comincia bene non chiede tutto questo lavoro di decifrazione, molto semplicemente perché non c'è granché da decifrare.

E se hai ancora dei dubbi, girati la domanda: può darsi che lui tenga a te senza osare mostrarlo? In certi uomini, le disdette nascondono proprio questo.

Quanto aspetto prima di scrivergli? Due giorni. È abbastanza per lasciargli il tempo di proporre qualcosa da solo, ed è abbastanza poco perché l'appuntamento saltato sia ancora fresco nella conversazione.

Posso dirgli che ci sono rimasta male? Sì, ma non nella prima ora e non nello stesso messaggio della tua risposta. Se ci tieni, dillo una volta, con calma, quando vi vedete: «l'altra volta mi ha un po' scocciata, avevo spostato delle cose». Per messaggio passa quasi sempre per un rimprovero, anche quando non lo è.

Ha disdetto ma continua a scrivermi tutti i giorni, cosa vuol dire? Che la conversazione gli piace e che l'appuntamento, quello, gli costa qualcosa. Ansia, una situazione che non ti racconta, o voglia di tenere il contatto senza andare oltre. L'unico modo di saperlo è proporre una data e guardare cosa succede.

Ha disdetto due volte, gli riscrivo? No. Dopo due disdette non tocca più a te proporre. Puoi benissimo continuare a parlarci se ti fa piacere, ma il prossimo appuntamento deve venire da lui.

E se la sua scusa è enorme? Trattala come qualsiasi altra. Una scusa inverosimile seguita da una vera proposta di data resta un buon segno, e una scusa perfettamente credibile seguita dal nulla resta un cattivo segno. Guarda quello che viene dopo, sempre.