Die Phasen der Trennung beim Mann: die 6 Stufen, und der Zyklus des Mannes, der geht

In den ersten Tagen begreifen viele Männer nicht, was gerade passiert ist. Sie funktionieren weiter: die Arbeit, die Nachrichten, das Essen. Sie sagen sich, das war nur ein großer Streit, das legt sich wieder... oder sie spielen es herunter: „Es lief sowieso schon lange nicht mehr."

Diese Verleugnung ist keine Schwäche, sie ist ein Schutz: Das Gehirn schiebt den Schock auf, um ihn nicht mit voller Wucht abzubekommen. Das Problem ist nur: Den Schmerz aufzuschieben löscht ihn nicht, es verschiebt ihn bloß.

Danach betäuben sich viele, um nichts zu fühlen: Sport, Arbeit, Ausgehen, manchmal One-Night-Stands oder Videospiele bis 3 Uhr morgens. Alles ist recht, nur nicht mit den eigenen Gedanken allein bleiben.

Diese Phase kann Monate dauern, und sie täuscht alle: Das Umfeld findet, er „kommt gut klar", er ist stark. In Wirklichkeit hat die Trauer schlicht noch nicht angefangen.

Wenn sich der Schleier der Verleugnung hebt, kommt als Erstes nicht die Traurigkeit heraus: Bei vielen Männern ist es die Wut. Er ist wütend auf die andere Person, auf die Situation, auf sich selbst. Er spielt die Szenen im Kopf durch, findet all die Argumente, die ihm im Moment gefehlt haben, schickt Nachrichten, die er am nächsten Tag bereut.

Diese Wut ist normal, eine Zeit lang sogar nützlich. Zum Problem wird sie, wenn sie sich festsetzt, denn sie versperrt den Weg zur Traurigkeit, und es ist die Traurigkeit, die heilt.

Der Auslöser ist oft eine Kleinigkeit: ein Lied, ein Ort, an den ihr zusammen gegangen seid, ein Gegenstand in einer Schublade. Und auf einmal wird es real. Es ist vorbei, sie kommt nicht zurück, das gemeinsam erträumte Leben wird nicht stattfinden.

Dann kommen die Fragen in Wellen: War es meine Schuld? Hätte ich etwas anders machen können? Sich diese Fragen einmal ehrlich zu stellen, bringt einen weiter. Sie sich jeden Abend in Dauerschleife vorzuspielen, ist Grübeln, und das führt nirgendwohin.

Das ist auch der Moment, in dem viele ihre Ex kontaktieren wollen, „um Antworten zu bekommen". Meistens ist das eine schlechte Idee: Die Antworten, die man sucht, kommen selten von der anderen Person. Sie kommen von einem selbst, mit der Zeit.

Das ist die Phase, die Männer am längsten hinauszögern, und doch ist sie es, die heilt. Die Traurigkeit hereinzulassen heißt, verletzlich sein zu dürfen, und für viele Männer, die mit „sei stark, wein nicht" groß geworden sind, ist das das Schwerste am ganzen Weg.

Diese Trauer verläuft nicht linear: Es gibt Tage, an denen es besser geht, und Tage, an denen alles wieder einstürzt. In dieser Phase sieht man oft:

• eine ungewöhnliche Erschöpfung, körperlich und mental
• einen aus dem Takt geratenen Schlaf, zu viel oder zu wenig
• ein erloschenes Interesse an dem, was vorher begeistert hat
• ein Bedürfnis nach Alleinsein, das sich mit einem starken Bedürfnis nach Gesellschaft abwechselt
• Gedanken in Dauerschleife über die Beziehung und über das, was hätte sein können

Wie lange sie dauert, hängt von der Länge der Beziehung und der Tiefe der Gefühle ab. Es gibt keinen Zeitplan, und sich mit anderen zu vergleichen bringt nichts.

Die letzte Phase ist keine Ziellinie, sie ist ein allmähliches Umschwenken: Eines Morgens merkt man, dass man an etwas anderes gedacht hat, dass man wirklich gelacht hat. Akzeptieren heißt nicht „es tut nicht mehr weh", es heißt „ich kann damit leben". Die Beziehung hat existiert, sie hat gezählt, sie ist vorbei, und man kann sich an sie erinnern, ohne dass es ein Loch in die Brust reißt.

An diesem Punkt helfen drei Dinge beim Neuaufbau:

• Sich wiederfinden: Die vernachlässigten Leidenschaften zurückholen, die beiseitegeschobenen Freunde, die während der Beziehung aufgegebenen Pläne.
• Wieder lernen, allein zu sein: Keine erlittene Einsamkeit, ein gewähltes Alleinsein. Mit sich selbst gut klarzukommen ist die solideste Basis, um eines Tages eine Beziehung aufzubauen, die guttut.
• Sich erlauben, wieder zu wollen: Nicht unbedingt sofort einen neuen Menschen. Einfach wieder Pläne machen, und nach vorne schauen.

Alles bisher beschreibt den Mann, der verlassen wird. Wenn er derjenige ist, der geht, sieht der Weg anders aus, und das ist der, den man in den sozialen Netzwerken „den Trennungszyklus der männlichen Psychologie" nennt. Daran ist nichts wissenschaftlich, es ist ein Muster, das viele Frauen sich haben wiederholen sehen, und es läuft oft so ab:

1. Die Erleichterung: In den ersten Tagen fühlt er sich leicht. Keine Spannungen mehr, keine Vorwürfe, er hat endlich die Entscheidung getroffen, die er seit Wochen vor sich hergeschoben hat.
2. Die Freiheit: Er geht aus, trifft seine Freunde, genießt es. Von außen sieht es so aus, als wäre es ihm völlig egal, und genau das tut derjenigen, die zurückbleibt, am meisten weh.
3. Das Loch: Nach ein paar Wochen lässt der Reiz des Neuen nach. Er kommt in eine leere Wohnung, hat niemanden mehr, dem er von seinem Tag erzählen kann, und die Stille fängt an zu drücken.
4. Die Nostalgie: Er erinnert sich nur noch an die guten Momente. Die Gründe, aus denen er gegangen ist, verblassen, und er fragt sich, ob er einen Fehler gemacht hat.
5. Die Reue: Das ist der Moment des „Hey, wie geht's dir?", abgeschickt an einem Abend, zwei oder drei Monate später, ohne genau zu wissen, was er will.
6. Die Rückkehr, oder der Abschluss: Entweder er kommt wirklich zurück, oder diese Nachricht war nur ein Moment, und er geht am Ende ohne dich weiter.

Diesen Zyklus gibt es, aber er sagt nicht, dass dein Ex zurückkommt: Viele Männer gehen von der Erleichterung direkt zum Abschluss über, ohne je umzukehren, und eine Nachricht aus Reue ist keine Bitte um einen Neuanfang. Wenn du auf diese Nachricht wartest, zählt weniger, zu erraten, wo er gerade steht, als zu wissen, ob er noch an dir hängt, und vor allem, was du willst.

Daran ist nichts genetisch, das ist kulturell. Jungen wird beigebracht, nicht zu weinen, „weiterzumachen", ihre Probleme allein zu lösen. Das Ergebnis: Wenn die Trennung kommt, haben viele Männer weder die Gewohnheit, mit ihren Freunden über ihr Gefühlsleben zu sprechen, noch die Codes, um sich helfen zu lassen. Also behalten sie alles für sich, und es kommt später heraus, oft im schlechtesten Moment.

Die gute Nachricht: Das lässt sich ändern! Die Phasen benennen zu können, zu wissen, in welcher man gerade steckt, hilft schon, ein bisschen weniger zu fliehen und ein bisschen schneller voranzukommen.

Jede Trennung ist einzigartig. Diese Phasen kommen nicht immer in dieser Reihenfolge, sie haben keine typische Dauer, manche überlappen sich oder kehren zurück. Nimm diese Einteilung als Orientierungspunkt, um dich zu verorten, nicht als Diagnose.

Ein Signal sollte dich allerdings alarmieren: eine Traurigkeit, die sich über Wochen festsetzt, dunkle Gedanken, die Unfähigkeit, den Alltag zu bewältigen. Dann bleib damit nicht allein, sprich mit einem Arzt oder einem Therapeuten.

Und wenn ein Teil des Schmerzes von dem kommt, was du während der Beziehung ausgehalten hast, hilft es oft, sich die Zeit zu nehmen und ehrlich hinzuschauen, was diese Beziehung mit dir gemacht hat. Dann versteht man besser, warum das Kapitel so schwer zuzuschlagen ist.