Er sagt in letzter Minute ab: was das heißt und was du antwortest

Die ehrliche Antwort wird dir nicht gefallen: beim ersten Mal bedeutet sie fast nichts. Leute sagen aus banalen Gründen ab, und meistens stimmen diese Gründe sogar.

In der Praxis gibt es gar nicht so viele Möglichkeiten. Vom Häufigsten zum Seltensten:

• Etwas ist wirklich dazwischengekommen: die Arbeit zieht sich, ein Kind muss betreut werden, das Auto springt nicht an, eine Erkältung von gestern. Das ist mit Abstand der häufigste Fall, und dagegen kann niemand etwas.
• Er konnte sich nicht aufraffen: am Dienstag hat er zugesagt, jetzt ist Freitag, die Woche war lang und der Gedanke an Duschen und Bahnfahren schreckt ihn ab. Das sagt nichts darüber, was er von dir hält, es sagt, dass er müde und nicht besonders mutig ist.
• Nervosität: das kommt vor einem ersten Date öfter vor, als man denkt, und es steht nie in der Nachricht. Er sagt ab und ärgert sich zehn Minuten später darüber.
• Er hat an dem Abend etwas anderes vor: ein besseres Angebot, etwas mit seinen Freunden, jemand anderes. Hier ist die Absage eine Entscheidung, auch wenn er sie nicht so darstellt.
• Er hatte nie vor zu kommen: das Date gab es nur, damit er nicht Nein sagen musste, und er hat bis zum letzten Moment gewartet, um sich das Gespräch zu sparen. Das ist der seltenste Fall, und zugleich der, der sich danach am schnellsten zeigt.

Das Problem ist, dass alle fünf Gründe ungefähr dieselbe Nachricht erzeugen. «Sorry, mir ist etwas dazwischengekommen, ich schaffe es nicht.» Am Text kannst du sie nicht unterscheiden, schlicht und einfach deshalb, weil die Information gar nicht darin steckt. Sie steckt in dem, was er direkt danach tut, und genau das schauen wir uns jetzt an.

Schau darauf, was er in den Minuten nach der Absage tut, nicht darauf, was er zur Erklärung erzählt. Eine lange, detaillierte Ausrede beweist nichts, sie beweist, dass es ihm unangenehm ist. Entscheidend ist, ob er von allein etwas Neues vorschlägt, mit einem Tag darin.

Das Wort, auf das es ankommt, ist der Tag. «Wir machen das schon», «ich melde mich», «bald» und «wenn es ruhiger wird» sind Sätze, die zu nichts verpflichten. «Dienstag oder Donnerstag?» ist ein Satz, der verpflichtet. Wer dich sehen will, nennt Tage, und seien sie ungefähr, denn so entsteht eine Verabredung.

Das lässt sich erklären, und zwar nicht erst seit gestern.

1985 haben drei Forscher, John Rempel, John Holmes und Mark Zanna, eine Arbeit über Vertrauen in Paarbeziehungen veröffentlicht, im Journal of Personality and Social Psychology. Sie ist ein Klassiker geworden. Darin erklären sie, dass Vertrauen in drei Schritten entsteht, und zwar immer in derselben Reihenfolge.

Den ersten nennen sie Vorhersagbarkeit. Er beruht auf einer einzigen Sache: darauf, was du die Person schon mehrfach hast tun sehen. Der zweite betrifft, wer sie ist, und nicht mehr nur, was sie tut. Der dritte ist die Wette, die du auf ihre Absichten abschließt, ohne Beweise.

Der erste Schritt braucht also Wiederholungen. Eine einzelne Absage lehrt dich nichts. Sie ist ein Einzelfall, und ein Einzelfall ergibt keine Gewohnheit. Die zweite Absage lehrt dich etwas, und deshalb wiegt sie viel schwerer als die erste. Mit Empfindlichkeit hat das nichts zu tun: du hast endlich genug, um dir ein Bild zu machen, mehr nicht.

Das andere, was an diesem Abend passiert, ist das, was du in deinem Kopf aus der Absage machst. 1990 haben Thomas Bradbury und Frank Fincham Dutzende Studien darüber durchgesehen, wie Menschen in Beziehungen das Verhalten des anderen erklären. Das stand im Psychological Bulletin, und das Ergebnis ist deutlich.

Menschen, die in ihrer Beziehung unglücklich sind, erklären negatives Verhalten des Partners immer gleich. Es kommt von ihm («er ist eben so»), es wird sich nicht ändern («er wird immer so sein»), und es färbt auf alles andere ab («es läuft ja sowieso nichts»). Bei genau demselben Verhalten schauen glückliche Menschen zuerst auf die Umstände.

Das Interessante kommt danach. Studien, die dieselben Paare über Jahre begleiten, legen nahe, dass diese Erklärungen den Zustand der Beziehung nicht nur abbilden: sie wirken auf ihn. Anders gesagt, die Geschichte, die du dir heute Abend erzählst, kann verändern, was danach passiert.

Diese Arbeiten betreffen feste Paare, nicht ein zweites Date. Was trotzdem gilt, ist der Reflex: warten, bis du genug gesehen hast, bevor du dir ein Bild machst. Und an dem Abend, an dem du versetzt wirst, kommt dieser Reflex nicht von allein...

Drei Dinge, mehr nicht.

1. Kurz antworten.
2. Keinen Vorwurf machen.
3. Keinen neuen Termin an seiner Stelle vorschlagen.

Das Dritte ist das Schwerste, weil es dir im Moment am meisten helfen würde. Nur nimmst du mit dem Vorschlag etwas auf dich, das seine Sache war. Und du verlierst damit die einzige Information, die der Abend hergab. Gib ihm die Frage zurück und schau, was er damit macht.

Die trockene Absage, ohne Grund und ohne ein weiteres Wort, behandelt man anders. Da gibst du nichts zurück, weil es nichts zurückzugeben gibt.

Viele Frauen wählen einen anderen Weg und antworten gar nicht, in der Annahme, dass er dann reagiert. Was das bei ihm auslöst sieht deutlich öfter nach Verwirrung aus als nach einer Einsicht, und am Ende wartet ihr zu zweit auf eine Nachricht.

Nehmen wir an, zwei Tage sind vergangen und er hat immer noch nichts vorgeschlagen. Du darfst dich melden, und das macht dich nicht zu der, die hinterherläuft. Einmal nachfassen ist normal. Erst das dritte Mal wird zum Problem.

Und diesmal darfst du Tage nennen. Was direkt nach der Absage ein Fehler war, ist zwei Tage später richtig. Du nimmst ihm nichts mehr ab: er hatte Zeit, etwas vorzuschlagen, und hat es nicht getan.

Die zweite Absage ist ein anderer Moment und wird anders behandelt. Nachfassen bringt an dieser Stelle nicht mehr viel. Was du schickst, ist ein Satz, der dich aus der Organisation herausholt.

Und falls das Date am Ende doch stattfindet, bleibt nur noch, Gesprächsstoff für dieses erste Mal zu finden, angefangen beim Leichten.

Irgendwann lautet die Frage nicht mehr, was du antwortest. Vier Situationen sagen es deutlich genug.

Zwei Absagen und nie ein neuer Termin von ihm: das reicht. Mit Pech hat das nichts zu tun. Da hält dich jemand verfügbar, ohne dich zu sehen, und das kann Monate so gehen, wenn du es zulässt.

Immer schlägst du vor, meldest dich, organisierst: zähl die letzten fünf Verabredungen und schau, von wem sie ausgingen. Wenn die Antwort fünfmal von fünf «von mir» lautet, ist das Problem nicht mehr die Absage vom Freitag, sondern das Ungleichgewicht, das sich eingeschlichen hat, ohne dass es jemand ausspricht.

Er sagt jedes Mal ab, wenn es etwas ernster wird: Abendessen bei ihm, ein Wochenende, ein Abend mit deinen Freunden. Wenn die Absagen immer auf die Termine fallen, die etwas bedeuten, ist der Zufall eine bequeme Erklärung, und es sieht sehr nach jemandem aus, der zurückweicht, sobald er die Beziehung vorankommen spürt.

Du verbringst mehr Zeit mit Entschlüsseln als mit ihm: das ist das verlässlichste der vier, auch wenn man es am liebsten nicht sehen will. Eine Beziehung, die gut beginnt, verlangt dieses ganze Entschlüsseln nicht, ganz einfach weil es nicht viel zu entschlüsseln gibt.

Und wenn du immer noch schwankst, stell dir die Frage anders: Kann es sein, dass er an dir hängt, ohne es zeigen zu können? Bei manchen Männern steckt hinter den Absagen genau das.

Wie lange warte ich, bevor ich mich melde? Zwei Tage. Das ist lang genug, damit er von sich aus etwas vorschlagen kann, und kurz genug, dass das ausgefallene Date im Gespräch noch frisch ist.

Darf ich ihm sagen, dass es mich getroffen hat? Ja, aber nicht in der ersten Stunde und nicht in derselben Nachricht wie deine Antwort. Wenn es dir wichtig ist, sag es einmal, ruhig, wenn ihr euch seht: «letztes Mal hat mich das schon geärgert, ich hatte extra Sachen verschoben.» Per Nachricht klingt es fast immer nach Vorwurf, auch wenn es keiner ist.

Er hat abgesagt, schreibt mir aber weiter jeden Tag, was heißt das? Dass ihm das Schreiben gefällt und dass das Treffen ihn etwas kostet. Nervosität, eine Situation, die er dir nicht erzählt, oder der Wunsch, den Kontakt zu halten, ohne weiterzugehen. Herausfinden kannst du es nur, indem du einen Tag vorschlägst und schaust, was passiert.

Er hat zweimal abgesagt, melde ich mich noch mal? Nein. Nach zwei Absagen bist nicht mehr du am Zug. Du kannst ruhig weiter mit ihm schreiben, wenn es dir Spaß macht, aber das nächste Treffen muss von ihm kommen.

Und wenn seine Ausrede haarsträubend ist? Behandle sie wie jede andere. Eine unglaubwürdige Ausrede mit einem echten Terminvorschlag danach bleibt ein gutes Zeichen, und eine völlig plausible Ausrede ohne alles danach bleibt ein schlechtes. Schau immer darauf, was folgt.